QG de Disney, juillet 2019, réunion de lancement de Disney+
Le Chef – Bon les mecs, c’était du beau boulot toutes ces annonces au Comic-Con ! On va encore s’en mettre plein les fouilles, en ajoutant en prime de belles célébrités à notre bestiaire. Le bonus de Noël va être monumental.
Projet manager 1 – Et pourtant faut que je vous fasse une confidence, mes rat-pi. Franchement, quand Avengers: Endgame est sorti, j’ai flippé ma race. Je me suis dit « va-t-on pouvoir se relever de ça » ? « Ne les a-t-on pas épuisé.es » ? « Ne faudrait-il pas au moins faire semblant de nous réinventer » ? Et puis Spiderman: Far From Home – j’étais pourtant le premier à considérer que c’était le film de trop pour 2019 – a débarqué et a pulvérisé le boxe-office. Je m’en bats les reins de ce que ces vieux nazes de Scorcese et Coppola peuvent dire : c’est du Grand Art. Qu’ils s’étouffent dans leur jalousie.
Project manager 2 – C’est clair, on a atteint les firmaments du cinéma. À ce stade, on pourrait leur proposer Tom Holland s’égosillant sur du Britney Spears entouré de Lapins Crétins pendant 1h45, et ça dépasserait quand même le milliard.
Stagiaire Data Scientist – Wesh, même pas je savais qui c’était Scorcese ce fdp.
Directeur du pôle analitycs – Qu’est-ce qu’ils sont cons quand même.
Le Chef – Oh oh einh doucette, Gérard. Je vous l’ai déjà dit les mecs : on ne méprise pas notre audience. C’est quand même grâce à eux que tu vas te payer ta 3ème baraque à Malibu, merde ! Et ça, ça se respecte. Bon c’est pas le tout, mais qu’est-ce que vous m’avez prévu pour la mise en route de Disney+ ?
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(échanges de regards hagards / paniqués / incrédules)
Project Manager 3 – Tu entends quoi exactement par “avoir prévu”, patron ?
Le Chef – … Tim, je ne vois pas comment je pourrais faire plus explicite…
Chief Marketing Officer – Ouais mais euh, ce que Tim essaie de te dire, enfin je crois, et je parle au nom de tout le monde là, c’est que… Euh… Bah on ne savait pas qu’il fallait prévoir des trucs, quoi.
Project Manager 2 – Ouais, on se disait que vu qu’on leur refourgue tous les Disney, les Marvel et les Star Wars, c’était déjà pas mal non ?
Project Manager 1 – Patron, tu te rends pas compte du nombre d’employés de chez Netflix que Nelly, la meuf du juridique, a dû menacer pour qu’ils nous rendent Captain America: Winter Soldier… C’est quand même du travail !
Consultant 1 – Et comme votre Magnificence l’a si justement rappelé précédemment, nous l’avons confirmé avec le dernier Homme Araignée : il ne sert à rien de fatiguer vos précieux méninges ; la plèbe achètera quoi qu’il en soit.
Le Chef – Attendez là, vous allez redescendre de 46 étages en vous-mêmes. Vous êtes sérieux ? On lance une chaîne sur un marché hyper concurrentiel, et vous ne vous êtes pas dit qu’il fallait a minima marquer le coup ?! Franchement les mecs vous abusez, le public va vraiment commencer à voir qu’on se fout de sa gueule.
Project Manager 3 – Mais patron on s’en tape ! Dans quelques mois y’a The Falcon & The Winter Soldier qui va sortir – du fan service absolu -, et puis surtout Miss Marvel, qu’on a créé tout spécialement pour enterrer Netflix sur son terrain “woke poc”.
Le Chef – Ouais, mais ça c’est dans 6 mois. Nan les gars, c’est pas du travail… Allez, je vous préviens : personne ne sort de cette salle tant que vous ne m’avez pas pondu une idée…
(ils ouvrent tous la bouche)
… Et une bonne idée.
(ils referment la bouche)
Consultant 2 – Lorsque vous employez l’adjectif “bonne”, ô vous Maître Incontesté de l’Univers et de Navarre, vous ne voulez tout de même pas dire… “innovante” ?
Le Chef – Mais non larbin numéro 2, je m’en tape que ce soit innovant. Tu crois que c’est « innovant » Stranger Things ? Je veux que ça accroche l’audience, sans que le public ne se dise que… Que…
Directeur du pôle analitycs – Qu’on les prend pour des gros cons !
Le Chef – Ça suffit Gérard, qu’est-ce que j’ai dit y’a pas 5 minutes ? Ah ça, pour compter y’a du monde qui se bouscule, mais pour l’attention on repassera.
Chief Marketing Officer – Bon, du coup je sors la coke ? Histoire qu’on s’hydrate le cerveau ?
Le Chef – Mais c’est pas vrai, je dois gérer une classe de 5ème ou quoi ?! Je veux un truc pour enfant Kevin, pas un bordel interdit au moins de 26 ans ! Tu me gardes ça quand on aura décidé d’enterrer les chiffres du Joker. Il ne perd rien pour attendre celui-là. Bref, des idées ?
– ….
Project Manager 3 – Bah on pourrait, euh…
Directeur financier – Faire un nouveau Star Wars ?
Project Manager 1 – Alors ça c’est une chic idée ! Disruptive en plus !
Project Manager 2 – Vous croyez pas qu’ils vont en avoir marre, à la longue ?
Directeur financier – Nan, pas si on la joue malin. On va faire une série qui va sortir toutes les semaines et non d’un coup, comme ça ça nous évitera de nous faire pirater l’entièreté des épisode par ces connards de hackers pauvres. Et puis on va la diffuser juste avant L’Ascension de Skywalker, comme ça on induit qu’il faut absolument la regarder pour piner la fin de cette fumisterie.
Chief Marketing Officer – Euh… T’es sûr de ton coup ? Parce que le deal de la dernière trilogie, c’est que le scénar’ tienne sur un bout de papier A5. Si on dépasse, on doit payer des pénalités. Du coup faudrait voir à pas trop complexifier l’histoire, einh…
Le Chef – Nan, c’est une putain de bonne idée. Vous me rajoutez une ligne sortie de nulle part à L’Ascension de Skywalker, je m’en tape. Regardez comme j’ai raison : Flo, la twittosphère a-t-elle moufté au retour de l’empereur dans le trailer, preuve incontestable de notre absence totale de créativité ? Ont-ils cramé qu’on allait les entuber avec un Retour du Jedi bis ?
Stagiaire Data Scientist – Nan frère. Ils étaient trop occupés à chialer sur C-3PO.
Le Chef – Vous voyez ? Pas d’inquiétude. Et puis au pire on leur mettra une disquette scénaristique, ça ne sera pas la première fois. On a quand même fait voler Leila dans l’espace sans combi.
Directeur du pôle analitycs – Les cons, putain !
Le Chef – Gérard, tu me refais ça et je te jure que tu dégages. Bon, Star Wars en série. C’est vendu. Ensuite ?
Consultant 1 – Eh bien, me semble-t-il qu’il faille nous trouver un protagoniste.
Project Manager – Une fille ? Un gars ?
Chef de projet “réseaux & communautés” – Ah nan, c’est mort, plus de gonzesse en perso principal ! J’en peux plus ! Parce que c’est bien mignon de vouloir faire les mecs ouverts, progressistes et féministes…
Project Manager 2 – Oulah, pousse pas le bouchon trop loin non plus…
Chef de projet “réseaux & communautés” -… mais qui va devoir dealer avec des hordes de fans misogynes pas contents ? J’ai vraiment eu des soirées difficiles à cause de cette nouvelle trilogie ! Et puis en plus, nous, on passe pour une entreprise qui se coltine un public de débilos.
Directeur du pôle analitycs – En même temps, c’est vrai qu’ils sont sacrément…
Le Chef – Gérard, sur la vie de ma mère…
Chief Marketing Officer – Bon ok, par considération pour la santé mentale de Tchad ici présent, on ne va pas mettre une meuf. Un mec donc. Un mec, euh… Blanc ?
Chef de projet “réseaux & communautés” – Bah logique nan ? On ne met pas de gonzesse c’est pas pour faire tourner un mec basané, t’es pas un peu fou toi ? T’as vu la violence avec laquelle ils ont réagi à John Boyega ? Ma parole, les mecs trouvent que c’est plus normal d’avoir des aliens qui chient des tentacules par la bouche que des noirs dans la galaxie.
Directeur du pôle analitycs – …
Le Chef – …
Directeur du pôle analitycs – …
Le Chef – C’est bon Gérard, pour cette fois tu peux y aller.
Directeur du pôle analitycs – C’est qu’ils sont méchamment cons, ces cons !
Project Manager 2 – Ouais mais là, si on pond un héros à la Superaryen, y’a moyen qu’on se fasse retoquer la gueule. Surtout si on veut concurrencer Netflix, va falloir qu’on s’oblige à se sortir les doigts côté diversité.
Project Manager 3 – Mais dans quel monde on vit bon dieu… Connards de gauchos.
Project Manager 1 – Sinon on a qu’à engager Ava DuVernay pour réaliser la série, non ?
…
Éclats de rire généraux.
Le Chef – Bon allez les gars un peu de sérieux, c’est pas avec ça qu’on aura notre poule aux œufs d’or. J’ai Cardio Boxing dans 48 minutes, vous allez le payer cher si je suis en retard.
Project Manager 2 – On a qu’à mettre un mec un peu basané mais pas trop non plus, genre Amérique latine.
Le Chef – Bien sûr, et puis il s’appellera Pepito et mangera des fajitas assaisonnées à la cocaïne avant de démembrer les familles d’un cartel rival. Ça va pas à la tête ?
Project Manager 2 – Mais non patron, il est légèrement « ethniquement ambigu », tu vois. Pas trop, mais assez pour qu’on passe sous les radars de la « police de l’inclusion ».
Project Manager 3 – Mouais, j’ai des doutes. Les mexicains, ça fait 4 ans qu’ils ne sont pas trop en odeur de sainteté chez nous. J’ai peur que ce soit un choix un peu trop « olé-olé » pour notre cœur de cible, vous voyez ?
Project Manager 1 – Et sinon, vous êtes au courant qu’il n’y a pas que des Mexicains en Amérique latine, non ?
Project Manager 3 – Vas-y c’est pareil, pourquoi tu soûles toi ? Ça y’est, ici non plus on peut plus rien dire ?
Consultant 1 – Mes très chers clients, je crois avoir trouvé la solution à votre insoluble problématique.
Le Chef – Vas-y larbin numéro 1, on est tout ouïe. Par contre fais gaffe, si c’est une idée aussi stupide qu’embaucher une métisse pour jouer Ariel (grognement unanime de désapprobation), je te coupe un doigt.
Consultant 1 – Il ne sera pas nécessaire d’en arriver à de telles extrémités, ô Maître Intransigeant Mais Juste. Nous pourrions vous trouver un saltimbanque au pelage marron clair, et afin de palier à toutes velléités racistes… Revêtons-le d’un masque !
Toute l’assemblée – WOOOOOOOH !
Directeur financier – C’est du génie. Ah bah enfin, ça mérite son TJM !
Chief Marketing Officer – Mais ouais on est dans Star Wars ! Comment on n’a pas pu y penser !
Le Chef – Et du coup comme acteur, t’as qu’à me mettre le mec de Game Of Thrones que tout le monde aime bien là, vous savez le beau gosse ? Au cas où on doive enlever son masque ? Par contre, on lui dit de parler correctement anglais, je veux pas me mettre à dos les trois quarts des Etats-Unis. On choisit qui comme personnage ?
Consultant 2 – Voudriez-vous que nous vous en créions un, moyennant une augmentation du prix de notre contrat de prestation déjà rondement élevé ?
Le Chef – Mais ça va pas ou quoi ? Ça sert à quoi d’avoir un univers étendu si on ne peut pas puiser dedans à volonté ? Tu crois que je les paie à quoi, mes designers ? Sûrement pas à être créatifs en tout cas. Dédé, sors-nous la cible et les fléchettes.
Project Manager 1 va chercher une cible présentant une vingtaine de personnages Star Wars et l’accroche au mur. Ils se mettent tous en ligne et tire chacun leur fléchette.
Le Chef – Et le grand gagnant est… Un Mandalorian. Sois pas triste Gérard, la prochaine bouse ce sera sur Obi-Wan.
Project Manager 3 – Bah du coup, on a qu’à appeler la série… Le Mandalorian ?
Le Chef – (en applaudissant) Vous êtes géniaux, les mecs. C’est dans ces moments que je me rappelle pourquoi je vous paie 18 fois le salaire d’une infirmière. Bon, ok : on a l’acteur, on a le personnage. Pour la trame je vous fais confiance, vous interrogez notre générateur de scénario en 5 lignes et ce sera bon.
Directeur Financier – Il manque un truc les mecs. Franchement, j’ai quand même peur que le public se rende compte qu’on se fout de sa gueule. Et vu que c’est pour la sortie de Disney+, j’ai pas envie de me faire convoquer par la direction. Nos primes sont en jeux, mes petits poulets.
Chief Marketing Officer – Faut un élément différenciant qui va leur faire oublier tout le reste. On a quand même réussi à leur faire avaler le fait que l’épisode 7 soit un mauvais plagiat du 4 grâce à BB-8. Les pogs ont quasi rattrapé le 8. Et puis on a remit JJ Abrams sur le 9, what worse could happen.
Le Chef – C’est pas faux.
Project Manager 1 – Du coup, faut qu’on trouve un autre BB-8 ? BB-9 ?
Le Chef – Allez les gars on se concentre, faites chauffer les synapses. Qu’est-ce que les gens aiment ? Il nous faut du mignon, c’est ça qui endort les masses de nos jours. C’est qui les rois d’internet ?
Stagiaire Data Scientist – Keanu Reeves, les loutres et les chatons ma gueule.
Le Chef – Exactement. Alors Keanu Reeves on oublie. Je pense que Feige lui a déjà proposé 1 milliard de dollar et autant de fellations, mais le mec l’a toujours envoyé chier. Par contre, il tourne dans Bob l’éponge…. Franchement, je ne suis qu’admiration. T’es le meilleur, Keanu.
Project Manager 2 – Reste les loutres et les chatons.
Project Manager 1 – Ok, donc une nouvelle créature mi-loutre mi-chaton ?
Le Chef – Nan, ça, ça va demander trop de débauche de créativité aux mecs du design, et franchement ils ont autre chose à foutre. On les a mis sur l’adaptation en animation 3D de Fantasia.
Project Manager 3 – PUTAIN LES MECS, J’AI TROUVÉ. Je viens de googler “mignon+loutre+chaton”, et regardez moi ce truc :
Stagiaire Data Scientist – C’est quoi ? Wallah c’est tout mimi.
Chief Marketing Officer – Mais sérieusement ? Va vraiment falloir qu’on arrête d’embaucher des chiards incultes.
Stagiaire Data Scientist – OK, boomer.
Chief Marketing Officer – Redis moi ça, et je te préviens que ta retraite, tu vas…
Le Chef – Ça suffit, tous les deux. Et David détends toi, c’est eux le turfu. Dans 4 ans t’es remplacé par un robot.
Stagiaire Data Scientist – Voilà, calme-toi Djadja.
Le Chef – Gizmo : mignon, drôle, acceptablement creepy avec sa chanson chelou. Mais où tu veux en venir ?
Project Manager 3 – Regardez moi ça : si je le passe sur Paint en vert…
Project Manager 2 – Putain, mais c’est…
Chief Marketing Officer – Mais… Mais…
Project Manager 2 – MAIS C’EST GÉNIAL !
Project Manager 3– Je vous présente…. Baby Yoda.
Tout le monde – WOOOOOOOOOOH !
Stagiaire Data Scientist – Il m’a dead.
Le Chef – Rien à dire ma gueule. Bravo.
Consultant 1 & 2 – Hourra ! Hourra ! Nous nous mettons à l’instant sur la création du Powerpoint !
Project Manager 3 – Il est mignon et c’est un bébé, du coup il n’a pas besoin de parler : on va pas se casser le cul à rédiger des dialogues alambiqués et on va gagner de la thune là dessus. Pour le design, les créa ont juste à croiser Yoda avec Gizmo et boum, le tour est joué. Est-ce que c’est pas la “création” la plus rentable de l’histoire de Disney, ça ?
Chief Marketing Officer – Putain, je chiale presque.
Project Manager 1 – C’est génial, mais… C’est pas comme si on leur avait placé exactement la même disquette avec Baby Groot hein…
Directeur Financier – Eh oh dis dons toi, c’est quoi ce mauvais esprit ? T’es jaloux ? On te paie à être rabat-joie ? Y’a marqué « empêcheur de tourner en rond » dans tes compétences LinkedIn ? J’crois pas non, parce que sinon t’aurais jamais été embauché.
Le Chef – Allez, allez, on se calme les filles. Et niveau droit d’auteur ? On n’est pas un peu limite ?
Directeur financier – Nan relax, ils n’y verront que du feu. Et au pire, on n’a qu’à racheter tous les Gremlins, si c’est pas déjà fait.
Project Manager 2 – J’imagine déjà les memes qui vont fleurir là-dessus. On peut en créer quelques-uns en prévision, au cas où ça peinerait à prendre ?
Chef de projet “réseaux & communautés” – Je suis dessus.
Project Manager 3 – Avec ce petit machin trop mignon, est-ce que vous croyez que le public va en avoir quelque chose à foutre de l’histoire ?
Le Chef – Moi-même j’en n’ai plus rien à foutre, à la vérité.
Project Manager 3 – Voilà, c’est ça qu’on veut ! On va pouvoir poncer la thématique du mec blessé qui va retrouver un sens humaniste à sa vie grâce à cette petite créature. Car sous la carapace virile se cache un homme fragile – enfin pas trop quand même, faudrait pas qu’on soit accusé de faire l’apologie de l’homosexualité.
Chief Marketing Officer – Ça y’est, je chiale.
Directeur du pôle analitycs – Putain les cons !
Le Chef – CA SUFFIT GERARD ! Bon vous avez bien bossé les mecs. Manque plus que Baby Yoda ressuscite Iron Man et on va te plier le game du cross-over. Allez repos, vous l’avez amplement mérité. Et n’oubliez pas : respecter l’audience, c’est la stratégie payante par excellence.
