Mais oui, enfin quelqu’un pour vous expliquer ce que c’est que ce logo « groupe » sur Tinder, que vous avez toujours pris pour « le plan partouze », et qui en fait a un vrai nom : « Tinder Social ».
Tinder Social donc, ou « Tinder Groupe » comme je l’appelle, consiste à aller boire des drinks à plusieurs. L’intérêt me direz-vous? Simple : quand vous déciderez de vous enfuir par la fenêtre des toilettes après 30 minutes de non-conversation (« Tu as fait quoi ce week-end? — Je me suis mis une mine avec des potes, on a pris beaucoup trop de MD et on a fait un concours de qui pisse le plus loin du balcon du Berghain, ce qui a bien fait rire ma meuf, ah oui, je t’ai pas dit je suis dans une open relationship »), vous aurez enfin quelqu’un pour vous faire la courte échelle.
Tinder Social ça a un côté rassurant. Tout de suite, à 4 et plus, on se sent moins con, il y a moins de pression. Déjà parce que vous êtes 4 à vous creuser la tête pour relancer la conversation. On arrive même à éviter les sempiternelles « Et ça fait combien de temps que t’es à Berlin? Et tu fais quoi dans la vie? Et dans quel quartier t’habites? Et Berlin c’était mieux avant? » gnagnagnagnagnagnagna.
Bref, Tinder Social franchement moi je dis oui, ma copine M. a dit oui aussi, nous avons donc formé un groupe et avons swipé ensemble pour trouver d’autre groupes. Tinder Social ça nous vendait du rêve, sauf que c’est un gros échec.
On a eu quoi, 6, 7 matchs en une semaine, pas mal non? (Compte tenu du fait qu’on arrive vite au bout des propositions : OUI, breaking news : l’univers Tinder a bien une fin).
Sauf que ces cas de figure se sont enchaînés sans qu’on comprenne bien pourquoi de comment de merde alors:
1/ Les mecs nous unmatchent direct. Genre au moment où on veut leur écrire on ne les trouve plus dans la liste. Pourquoi?! Qu’est-ce qu’on a fait? Dit? Pas dit en l’occurrence? Pourquoi nous avoir matché si c’est pour nous unmatcher ensuite? Ô rage, ô désespoir.
2/ On propose aux mecs d’aller boire un verre, ils nous unmatchent direct. Ben? Ben les mecs? Pour UNE FOIS qu’on va droit au but et qu’on vous propose cash de se rencontrer? –> Les mecs savent vraiment pas ce qu’ils veulent, ils ont pas de couilles. Bande d’allumeurs va! Sûrement des Allemands qu’on aura terrorisés.
3/ On propose aux mecs d’aller boire un verre, ils nous répondent. Et là: c’est le drame.
« Yes, let’s do that! -Ok great, see you at 9pm at the Pony Saloon! -Alright… I’ll be the pony tonight… »
Du coup on unmatch. Parce que sans smiley (et même avec), un inconnu Tinder qui te propose d’être ton poney… Voilà voilà.
4/ Les mecs nous proposent d’aller boire un verre. Et là: c’est le drame.
« Salut les meufs! Ça mousse? »
Welcome in 2003. Alors soit on est depuis trop longtemps en Germanie et on n’a pas saisi la blague, soit y avait pas de blague et là on ne peut plus rien faire pour vous les gars. Nous sommes en train de revoir notre avis sur le concept du date avec un Français.
5/ On propose d’aller boire un verre, les mecs répondent ok, enthousiastes. Happy, on reregarde leur profil pour être sûres, et en fait on se rend compte qu’on avait vraiment bu hier soir et qu’on était vraiment désespérées… Du coup on unmatch. Et on se lance dans une liste de NO-GO.
Oui parce qu’avec M. même si on nous a récemment pris pour un couple de lesbiennes (on a passé le week-end ensemble et samedi aprem à Ikea HUM), on ne dort pas ensemble tous les soirs, donc ça nous arrive de swiper sur Tinder Social sans consulter l’avis de l’autre (trop de capture écran tue la capture écran).
Nous avons donc partagé sur Dropbox (ou sur GoogleDrive? Ou sur OneDrive? Ou sur Airtable? Ou sur Evernote? Vous aussi vous n’en pouvez plus des gens qui vous partagent des fichiers sur des plateformes improbables et essaient de vous convaincre que c’est LE site de partage le meilleur du monde de la galaxie que Dieu lui même il est dessus?) cette no-go liste, dont vous pouvez tout à fait vous inspirer.
La NO GO LIST:
1. Le selfie dans le miroir de la salle de bain.
2. Le selfie dans le miroir de l’ascenseur.
3. Les animaux, surtout de type chaton mignon (exception faite des animaux de la catégorie WTF type mouton et lama)
4. Les enfants du tiers monde.
5. Les enfants tout court, même si ce bébé regarde il est roux c’est pas le sien c’est peut-être son neveu.
6. Les autres meufs, floutées ou non, surtout quand elles sont grave bonasses, surtout quand elles sont en groupe (exception faite des grands-mères, surtout quand elles dorment en arrière-plan avec la bouche ouverte) et qu’elles ressemblent à Paris Hilton à Ibiza.
7. Les mots « club », « techno », « electro » sont proscrits.
8. Les joints, selfies devant le Berghain et autres marqueurs de stupéfiants sont également proscrits.
9. Profession « consultant ».
10. Profession « Steuerberater » sauf si l’exception des points 3. et 6. apparaît dans les photos.
11. Profession « DJ ».
12. « Erasmus » est accepté seulement si la personne a moins de 23 ans (mais reste majeure pour autant attention).
13. Les photos torse nu (exception faite des combinaison de plongée sexy à moitié enlevée le temps de ranger le matériel)
14. La blague « married, 2 kids, looking for some fun aside » n’est ni drôle, ni originale et ne fonctionne dans aucune langue. Proscrite.
15. Les phrases dégoulinantes de désespoir romantisme de type « I’m looking for someone to share laughs with and nice walks at night when the sun goes down blablablabla »
16. Les blagues racistes ou sexistes de type « no ONS (one night stand pour ceux qui ne parlent pas le Tinder) : if I like you I’ll do you twice »
17. Les voitures, surtout quand il s’agit des marques suivantes : Mercedes, Porsche, Jaguar, Ferrari, Audi (exception faite d’une quatrelle dans le désert qui marquerait le côté aventurier du garçon, et son appartenance à une école de commerce mais personne n’est parfait).
18. Pas de like si le garçon a toujours : une casquette, des lunettes de soleil, un bonnet, un chapeau sur ses photos.
19. La cigarette en photo principale.
20. La photo zoomée sur le short de plage (ou by the way aucune bosse n’apparaît alors pourquoi?!)
21. Le selfie dans le lit de type « regarde ce que tu verras à côté de toi à ton réveil, je suis pas trop choupi? Allez, swipe right »
22. La photo de bite, OF COURSE.
23. Trop de # dans les descriptions. #FaisDesPhrases.
24. Une description uniquement faite de smileys, même si ce sont des smileys improbables type aubergine suivi de poignard. Si tu n’aimes pas les vegans, change de ville.
25. Si apparaît un « you have to » (exemple : you have to be fun, you have to be taller than I am, you have to write first)–> non, on have to rien du tout tu te calmes tout de suite.
26. Les chiffres étranges qui viennent après la taille de type « Berliner, 189cm, 420, 28 ».
27. Les citations (pas d’exception), parce que la culture c’est comme la confiture hein. Ça fait grossir.
28. Les affirmations présomptueuses du type « your parents will love me, your sister will say I’m a good guy, I’ll make you laugh » surtout si elles se combinent avec le point 16. Pareil pour « I’m the guy next door » dont l’ambiguité creepy ne doit pas être vérifiée.
29. + de 100 photos sur Instagram, surtout quand 10% et + sont des selfies.
30. Les nationalités + professions clichées de type Berliner owner of a start up, American meditation teacher travelling around Europe, French working at Zalando.
Oui, ça fait beaucoup.
Mais sérieusement, combien de fois après un date foireux vous êtes revenue sur le profil et vous êtes dit « ah ben oui, j’aurais pu le voir venir ». Donc on passe au crible et on ne garde que les gagnants.
On vous tient au courant pour Tinder Social, on y croit!
